GALA 16: Nocturna

GALA 16, diseño de Vanessa Murillo

Según la diseñadora “está inspirado en las noches mágicas (magic nights), en lo mágica y sensual que es la noche. He escogido el negro, porque es un color que me encanta y un traje negro es el comienzo de algo mágico y romántico y si tiene transparencias mejor”.

Veamos. Noches mágicas, noche sensual, que lo negro es el comienzo de algo romántico y si tiene transparencias mejor... Vamos a ver, tú lo que has hecho ha sido vestirla de pilingui, reconócelo. Eso, o de mujer a punto de seducir a su maromo en la cama. Porque lo negro y transparente, de toda la vida, no es el comienzo de algo romántico, sino de otra cosa. Y ya, el toquecito de los zapatos de leopardo, lo confirman.

Ahora bien, dicen que "escogió tul de plumeti y polipiel negra, para el resto del vestido". Sinceramente, se llame como se llame, lo que tiene puesto en los brazos me parecieron unas medias negras de manual, como si se hubiera puesto el vestido al revés. Que por otra parte, no tiene Mercedes cuerpo para este vestido.

Y por último, ese peinado... que daba la impresión de que se hubiera echado una siesta sobre el lado izquierdo de la cabeza. Algunos lo llamarán asimetría, yo digo que aplastarle el pelo de la mitad de la cabeza y revolverle la otra mitad, es una cutrez. Al igual que lo de ponerle sólo un pendiente.

En fin, no ha sido un espanto de diseño, pero llamemos a las cosas por su nombre.

Catha... ¿Quién era Catha?

La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa:
Cathaysa Mogollón (Mogollón de falsa) con un 46,5% de los votos.

A parte de ser un mueble, de criticar al "enemigo" por la espalda con los de su propio grupo para malmeter todo lo posible y así alimentar el odio que sienten los unos por los otros y ser más falsa que una moneda de tres euros... ¿Quién era Catha?

¿Preparados para una de las entrevistas más aburridas de GH12?
Porque esta mujer no ha dado ni videos...

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

Ya veníamos advirtiendo que Marcelo estaba bastante "asqueado" en la casa, y que incluso temíamos por su estabilidad emocional. Esta semana no ha sido diferente, ha vuelto a ser más de lo mismo. Todo empezó con el susodicho un tanto rallado por la actitud de Laura después de su bronca con Terry, flagelándose por lo que la había hecho. Que qué quieres que diga, chica apechuga con lo que has hecho, y punto. Como bien dice Marcelo, deja de hacerte la víctima. Se vio la maldad que tenías, pero punto; tampoco has matado a nadie. Ahora si lo que te fastidia es que se te haya visto el plumero, y ahora quieras arreglarlo, eso ya es otro tema...

Esta pequeña rencilla la pareja la superó rápidamente, gracias a la "ayuda" del Celestino Yago que le recordó a Marcelo todo lo bueno que tiene Laura, tanto que dejó caer la posibilidad de que incluso se replanteen su vida cuando salgan para que puedan seguir juntos. Claro que la explicación que dio Marcelo de por qué no pueden ser pareja fuera no sólo me pareció coherente (el muchacho tiene 20 años), sino que me dejó de piedra, pensé que las mujeres que pedían que su pareja las "quitara de trabajar" se habían extinguido juntos los dinosaurios, claro que como la de Parla no sabía que estos seres ya no existían, pues lo mismo es por eso...

En fin, esta "crisis" la superaron, pero la tranquilidad duró más bien poco. Marcelo y Laura volvieron a las andadas en la siguiente fiesta que hubo en la casa. Ella le dio un manotazo sin querer mientras le hacía un baile, él se puso un poco serio (bastante entendible si tenemos en cuenta que se ha llevado un tortazo donde tiene el piercing del labio, una cosa es que sea sin querer y otra, que no duela) y ella empezó a recriminarle que lo hacía para dejarla mal a ella... ¡qué sopor de mujer, de verdad! Pues de ahí la cosa derivó a lo de siempre, acabaron mandándose a tomar por el culo el uno al otro.

Esta vez la cosas parecía más seria de lo habitual, se dejaron de hablar 4 días, y hubo situaciones realmente bochornosas, chillándose de un nicho a otro. En uno de esos "intercambios dialécticos" ella comenzó la frase de "hijo de...", ante lo cual el Malaguita se puso como un basilisco (nuevamente me parece entendible) por lo que ella reculó y dijo que no le iba a llamar "eso que todos sabemos", sino hijo de tu madre. Por cierto, gran frase la de Marcelo que le dijo: "No quiero ni que me huelas el sobaco" (jajaja, me la apunto).

Y otra vez más de lo mismo, que si cómo me dice que le iba a llamar eso, con lo que yo le quiero, que si estoy hasta las narices de esta niña, que si no puede ser, que si esto no tiene futuro... Pero vamos, que hoy se puede leer en la página oficial de Telecinco que estos dos se han vuelto a "reconciliar" a golpe de cadera en el nicho.

En serio, me cansan. Que lo cojan o que lo dejen, pero que se callen ya. Porque con tanta discusión-reconciliación-discusión, me parece que estoy en el Día de la Marmota. ¡Qué suplicio! Y sobretodo, que dejen de dar la barrila con lo mucho que se quieren. Bajo mi punto de vista, eso no es amor, ni estar enamorado, eso se llama sentirse muy atraído físicamente por una persona, tanto, que tienes ganas de follar con ella a todas horas. Pero más allá de lo físico, no hay nada más en común, de ahí las guerras que montan. Me parece a mí que lo más acertado era la propuesta de Marcelo, que se hagan follamigos, que es para lo único que se ponen de acuerdo.

'Yagadas' de la Gala 15

Por fin alguna perlita más de Yago dentro de la casa, y eso que desde la repesca nos ha vuelto algo descafeinado... ¡Yago, no te cortes, sé tu mismo que eres lo mejor de esa casa! Esta vez le dio por hacer de Celestino; yo te digo una cosa, tengo un alcahueto así para arreglar mis problemas de pareja y me acabo arreglando... pero con él. Marceliano, no me digas que el chiquillo no tiene su gracia, ¡imagínate lo que no animaría esas reuniones familiares!

En muchos foros se puede ver como la gente se pregunta qué tiene Yago para llevarse a todos a su terreno, pero, ¿cómo no te vas a dejar envolver por un ser al que se la trae todo tan al pairo y que tiene una salida graciosa para cualquier contrariedad? Si no pueden con él ni las amenazas de que los dejen a pan y agua, y eso que cuando lo entrevistó Mercedes dijo que había pasado muchísima hambre y que había sido muy duro... Yago, no me cansaré de decirlo, ¡eres un grande!

Divagaciones de Mercedes en la GALA 15

Mira que Merceditas nos tiene acostumbrados a ese "ritmo" suyo tan particular de llevar una gala, pero la de este Jueves ya rompió todos los récords, sin lugar a dudas fue APOTEÓSICO; porque sé que como ella dice "su religión se lo prohíbe" que, si no, habría apostado que estaba borracha o dopada. Hablaba a toda pastilla, se le iba la pinza más de lo normal y repartió a diestro y siniestro. ¿Pensáis que exagero? Pues para muestra un botón...

Por si no era suficiente con todas las "sandeces" que estaban diciendo de Rubén y Marta (a mí es que esto de querer sacar morbo hasta de donde no lo hay, me cansa. Y por cierto, la historia de de Rubén, Chari y familiares varios de esta "pareja" ya no es que me canse, es que me aburre), a Mercedes en un momento dado se le fue la olla y empezó a decir que iba a entrar a todos los concursantes, que le gustaban todos, que a Óscar le iba a comer de arriba abajo... Afortunado tú, Arturo, que por tu edad te salvaste. Y ya, el "¡¿Pero tú de que hablas?!" del final... ¡INDESCRIPTIBLE!

Y se siguió viniendo arriba cuando le sugirió a Chari, que si tanto le gustaba Marta a Rubén, pues que se tiñera de morena, porque claro, ya lo de las tetas no tenía marcha atrás, que le habían costado mucho dinero... O.O (no comments)

Pero si la gente se pensaba que sólo tenía para los concursantes, ¡qué va, si esta mujer tiene para todos, incluido el público! No tiene parangón a la hora de hundir la moral a la gente... (Obviemos el momento culo en pompa, por favor)

Se pone a saludar y hablar sinsentidos y, claro, la tienen que mandar callar. Luego le extraña que se pierda de lo que iba diciendo... No me digáis que no, parece que ha mezclado sustancias psicotrópicas.

Y ya que hemos destrozado el autoestima de algunos y el guión de la gala, pues porque no intentar "destruir" un matrimonio... Si me pinchan, no sangro.

Y para rematar la gala, pues por qué no decirle a Patricia, que no sólo no se maquilla bien, si no que esas cejas que se pinta son REPUGNANTES, jajaja. ¡Qué huevacos!

No me extraña que tanta gente esté votando que Gran Hermano lo siga presentando Mercedes, porque lo que sí que hay que reconocerle es que con ella en el plató el espectáculo está servido. De hecho, sobran los concursantes.

GALA 15: Retales

GALA 15, diseño de María González

Parece que hemos vuelto a las andadas, ¡vaya hombre, con lo bien que íbamos y volvemos a recuperar esos diseños tan... tan... "especiales" de las primeras galas!

Según la diseñadora, se inspiró en los carnavales de Venecia. Por favor, entrad en Google Imágenes y buscad "Carnavales de Venecia", quien logre encontrar alguna semejanza con este diseño, más allá de que ha cogido un centímetro cuadrado de cada disfraz de las últimas 20 décadas y ha hecho un "Ctrl+X" y "Ctrl+V", se ganará mi más sincera admiración.

Tiembla, coneja... ¡Tiembla!

La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa:
Patricia Hurtado

Sólo puedo decir una cosa: ¡menos mal! No quiero explayarme mucho más, porque hacia esta chica sólo se me ocurriría decir cosas negativas. Y es que este rol de concursante no me gustó ni el año de Fresita, y eso que era novedad. No soporto a esta gente que parece salida del mundo Piruleta. ¿Que la chica ha tenido una depresión de caballo? Pues lo siento mucho, en serio, pero eso se le puede curar yendo a un psicólogo, la solución no es que entre en Gran Hermano y nos provoque una depresión a los demás.

¿La entrevista? Pues poco se puede resaltar, una verborrea sin sentido, un todo "me encanta", unas risillas de niña pequeña por aquí, un salgo al centro del plató a cantar aunque no tengo ni idea de la letra... Y todo lo que le ponen "feo", como por ejemplo, que TODOS los concursantes (incluidos "sus amigos") en algún momento hayan dicho que es un poco cansina y que cuesta soportarla, pues salimos del paso diciendo que bueno que ella prefiere ser como es, pero no hacerle daño a nadie, que ella no insulta ni hace daño a la gente... ¿Qué te diría yo bonita? A mí me hace muchísimo menos daño que alguien me llame gilipollas a tener que aguantar a una mujer con complejo de Peter Pan taladrándome el oído todo el día. Prefiero mil veces que alguien me de un portazo en la cara, a tener que aguantar que una mosquita muerta me esté todo el día diciendo lo buena gente que es... Ya ves, eso del umbral del dolor es como el patio de mi casa, particular de cada uno, y déjame decirte que aunque no te lo creas tú también "puedes doler".

Sólo me resta decir que Patricia Hurtado, lo único que me "hurtado" es mi paciencia porque es...

Divagaciones de Mercedes en la GALA 14

La Mercedes "Lady Gaga" no defraudó en esta gala, y nos dejo alguna que otra "perlita"...

Parece ser que en este país hay una ley que prohíbe estirarse si estás en un plató de televisión. ¡Es más, creo que ese muchacho no vuelve a estirarse ni en su casa!

El momento estelar fue cuando decidió colocar la mano a la altura de la entrepierna de Óscar, y como éste no se inmutaba le dijo que si era porque tenía un "percebillo". Sinceramente, mira que yo puedo ser más basta que una lija del cero, pero estas bromas me parecen chavacanas y de mal gusto, y creo que flaco favor le hacen a la imagen de Mercedes Milá. Y volviendo a la reflexión de siempre, ¿qué hubiese pasado si, por ejemplo, en la edición que presentó Pepe Navarro le hubiera dado por gastar una broma similar y arrimar la mano a la teta o a la entrepierna de una chica? Ahí os dejo esa reflexión...

Marcelo, con lo guapo que eres... y lo mal que te veo

Sinceramente, creo que Marcelo debería abandonar la casa... pero por una cuestión de salud mental. Porque le veo, asqueado de los habitantes de la casa no, lo siguiente.

Ha discutido con Catha, con Patricia, con Jhota... Defiende a Laura, para acto seguido quitarle la razón (que por otra parte, me parece lógico que se la quitara). Que por cierto, esa escena fue memorable. El momento en que Patricia entró en la habitación para pedirle explicaciones a Laura por haber llamado fea a Terry, no tiene precio. Un Marcelo espectacular la encaró, parándole los pies en defensa de Laura... y de pronto, se gira, todavía con la vena del cuello palpitándole por la tensión de la disputa y le suelta a Laura un "Pero tú te has pasado un montón". ¡Qué grande eres, Marcelo!

Aprovecho estas palabras para comentar una cosilla: A día de hoy, no comprendo por qué tiene que dar la cara por su "novia". Cuando fue ella la que se pasó tres pueblos. Además, se sobra para defenderse ella solita (si sus argumentos no son suficiente, también puede optar por reventarte un tímpano).

De todas formas, el gran interrogante es: ¿Qué le pasa a Marcelo últimamente? ¿Soy yo la única que le ve deambular por la casa con mirada perdida y con cara de "Pero, ¿dónde estoy y qué es toda esta gente?". ¿Los psicólogos del programa no se dan cuenta de que este pobre muchacho vive amargado? A las pruebas me remito:

Por otra parte... ¡Olé tus huevos, Marcelo! por continuar con el legado de Yago al plantarle cara a Patricia y decirle con "ese arte que tú tienes" que es un estiércol de persona. El hachazo de la noche sin duda fue ese "¿Pero tú lavas algo para que haya, Patricia?", porque esta niña sólo sabe quejarse de los demás y decir lo buena que es ella, pero del dicho al hecho hay un trecho. Gracias por recordarle a la audiencia que la primera en calarla fue Julia, con todo lo que la criticaron. A la vista está, que ahora todos los de la casa están hasta las narices de ella. Porque incluso sus amigos han dicho más de una vez que es un poco cansina.

Pero ahí no termina la cosa. Porque... ¡Olé tus huevos, Marcelo! cuando le dijiste a Dámaso "pero eso díselo a ellos, no me lo digas a mí". Que este niño se nos está acostumbrando a vagar de un grupo a otro, malmetiendo. Y encima es un traicionero, que primero os dice que se va a unir a vosotros en las nominaciones, y luego te nomima. ¿Por qué? Creo que es evidente: porque has sido el único que le ha parado los pies.

Olé, olé y olé.

Nominación Disciplinaria para Laura y Terry

Laura, puede que Terry sea fea... pero tú eres MALA.

Como una imagen mal que mil palabras, abajo está el video con toda la discusión de las "dos tenores". A "chungas" y barrio-bajeras no hay quien las gane, no tienen nada que echarse en cara la una a la otra; como dijo Marcelo aquello parecía el patio de una cárcel. Ahora bien, el golpe bajo de Laura, "directo a la yugular", fue jugar muy muy sucio. Y no me vale decir que estabas fuera de tus casillas por la discusión, porque en un momento de calentón (en el "buen" sentido de la palabra) puedes llamar a la persona con la que discutes muchas cosas, ¡muchísimas!, pero todas las que se me ocurren serían como para poner un pitido; pero esa palabrita que soltaste, Laura, ese insulto se deja de usar en el jardín de infantes al mismo tiempo que aquello de "rebota, rebota, y en tu culo explota", porque con cualquier otra persona que hubieras estado discutiendo no le habrías llamado eso, no tiene fuerza. Fuiste a hacer sangre de los complejos de alguien, pero ya lo dice el dicho popular: No se debe hacer leña del árbol caído.

Y como ya les venían advirtiendo que ojito con las faltas de respeto, las dos implicadas acabaron nominadas. Y más que por la discusión, que podría haber sido una de tantas, fue porque si no llegan a meterse por el medio el resto de compañeros, estas dos llegan a las manos. Por cierto, ¡atención al momentazo en el que Jhota, vestido de Pedro Picapiedra, se mete entre ellas saltando para que dejen de discutir!

Sólo diremos una cosa de Laura:

GALA 14: La astronauta

GALA 14, diseño de Antonio Segura

Sigo diciendo, un vestido precioso... pero para otro cuerpo. Aunque debo reconocer que esas franjas de papel de aluminio disimulan a la perfección las "curvas" de más.

Aunque, bueno, nuevamente el estilismo de Mercedes quedó eclipsado por algo... En esta ocasión, el cambio de look de Arturo. Y como me viene pasando con este chico, no sé decir si le queda bien o mal, lo mismo que no sé decir si me parece feo o guapo...

Grandes Aportaciones de Jhota

Citas célebres de un "boy color"



- ¡Habladora...que eres una habladora!

- A muerte, primo.

- Es como irse por los truenos de Úbeda.

- Que se meta el dedo por el culo y le salga con zurraspa.

- Se cree la reina del Sáhara.

¡Os quiero audiencia!

Los Repescados Oficiales han sido: Rubén y ¡YAGO!

Rubén obtuvo un 42.35% de los votos, y Yago un 25.05%.



¡Buff! Menudo peso se me ha quitado de encima; me estaba temiendo que iba a vencer el morbo y habría que soportar a la "parejita bipolar" repescada para que siguieran con su culebrón-montaje en la casa (y por la cara de Chari mucho me temo que no era la única que lo pensaba).

Menos mal que la audiencia ha sido sabia (bajo mi punto de vista al menos) y ha dado otra oportunidad a Yago, que es el único que este año nos puede ofrecer un poco de diversión más elaborada que ver a una mujer de 30 años cantando canciones Disney con un pelucón o que "reírse" con las pavadas de otra con complejo de barbie.

¡Bienvenido Yago! ¡Esperemos que por MUCHO TIEMPO!

Sólo espero una cosa: ¡Que les des guerra a estas ratas!

La casa se queda en blanco y negro

La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa:
Jhota con un 52,7% de los votos



Y ni una sola palabra sobre las "irregularidades" o "problemas técnicos" durante las votaciones.

Bueno, pues se nos fue ese ser entrañable de la casa que llevaba puestos todos los colores del arco iris y que no dejaba de quejarse porque le robaban el pan (cada vez que me acuerdo del confe de después de la bronca, con Jhota histérico perdido, llorando y diciendo: "Ya, Súper, pero es que me roban el pan", no puedo evitar carcajearme). Se nos fue ese ser que era capaz de discutir recolocándose la gorra tres tallas más grande que su cabeza; no sé como los demás eran capaces de seguir con la discusión y no tirarse al suelo a morirse de la risa.

En fin, Jhota no era uno de mis favoritos, más de una vez he comentado que me parecía un poco cansino, todo el día quejándose por todo, pero también creo que antes que él debería de haber salido mucha gente. Pero... se equivocó de cabo a rabo (y nunca mejor dicho) al decirle lo que le dijo a Laura, y más grave aún que el mítico "sólo sabes comer nabos" con el que se quedó la mayoría de la gente, fue el "eres una guarra" (por lo menos a mí me lo pareció).

Jhota, míralo por el lado bueno... ya no tendrás que aguantar a Terry y sus trabadas.

Ni Laura ni Jhota

Se dice, se comenta, se rumorea... que lo más probable es que esta noche el expulsado/a no sea ni Laura ni Jhota debido a un "error informático". En el Gato Encerrado nos lo explican en un aparte.

Todo comenzó cuando la audiencia empezó a quejarse de que el sistema teléfonico no les permitía enviar un sms para votar a Laura. Es más, el programa les enviaba un mensaje para comunicarles que Laura no está nominada esta semana. Y lo mismo sucedía con las personas que intentaron votar a Jhota a través de una llamada.

Pero... ¡Oh, milagro! La audiencia SÍ ha podido votar a Marta o a Patricia sin ningún problema. Y mire usted qué casualidad. Las dos personas que más juego dan ahora mismo en esa casa, son las únicas que han dado error en las votaciones. Y no olvidemos que Jhota era el más votado en la mayoría de las encuestas gratuitas de internet.

¿Coincidencia? Me cuesta creerlo, la verdad.

El Santo "Job-ta"

No es la primera vez que Jhota le toca aguantarse uno de los berrinches de Terry, pero esta vez la cosa ya pasó de castaño oscuro (y mira que en eso de protestar/quejarse/reñir Jhota no se queda atrás).

Todo empezó como de costumbre, Terry empezó a "insultar" en broma a Jhota, porque él le había dicho que ella tenía los pies feos. Mientras ella le llamaba feo y más que feo, no pasaba nada; eso sí, en cuanto los "insultos" empezaron a ir dirigidos hacia ella, ahí la niña se enfada. Y cuando se enfada tiene un poco suelta la mano. Primero fue eso, que si una colleja por aquí, que si unos empujones por allá. Jhota se va al cuarto, y la otra petarda detrás; y todavía se hacía de cruces diciéndole que no entendía por qué se había enfadado, que estaba de broma. Santa paciencia la de este chico cuando la tenía a pie de cama dándole la chapa, el pidiéndole que se fuera en todos los idiomas, y la otra ahí, que qué te pasa, que por qué te has enfadado, que por qué se ha "trabado" (que alguien le enseñe más vocabulario a esta chica, de verdad). Y de regalito al despedirse, un puñetazo en la espalda.

Terry creo que ya eres mayorcita como para asumir la situación:

1. Te has encoñado por un chico.
2. El chico pasa de ti.
3. Donde las dan, las toman. No puedes insultar a la gente y luego no admitir que te insulten.

Creo que lo mucho que se le fue la pinza a esta chiquilla queda patente en lo que dijo Mercedes después del video: "¿Y si hubiera sido al revés, qué?". Eso digo yo, Mercedes; pues si hubiese sido al revés mucho me temo que Jhota podría haber acabado perfectamente en la calle por "maltratador" (si no, a Carlos Navarro me remonto). Que no se me malinterprete, que no estoy diciendo que haya que expulsar a Terry (desde luego no por maltradora o agresiva, puede que por ¡pesada!), simplemente digo que a veces hay que tener cuidado con tanta "discriminación positiva".

¿Qué fue antes? ¿El huevo o la gallina?

Según parece, a lo largo de esta semana, los esperpentos que pueblan la casa serán instruidos (bueno, se hará lo que se pueda) sobre la era prehistórica. Lo que sí que no ha sido prehistórico, sino que pasará a los anales de la historia, han sido las dudas existenciales que esta prueba ha suscitado entre los concursantes.

La primera persona a la que ha invadido una terrible inquietud, ha sido a Lydia. Intrigada, le preguntó a Terry si el jabón "Lagarto" se llamará así porque lo fabrican a partir de ese animal. Sí, Lydia, sí; como tus bolsos (ya sabes, esos tan super-fashion). ¿Acaso no sabías que las sábanas "Burrito Blanco" están hechas con piel de burro y la ropa deportiva "Puma", idem? ¿Que el anís del mono se saca de este primate? ¿Que el "Jaguar" no tiene caballos, sino esos otros veloces mamíferos? ¿Que en el turrón "EL lobo" te puedes encontrar algún pelo? ¿Que los gusanitos no son de maíz? ¿Que las pastas "Gallo" están hechas con la ralladura del pico de un gallo? ¿Que al arroz "La Cigala" no hace falta que le añadas marisco, que ya lo trae incluido? ¡Y sí, el suavizante "Mimosín" lo fabrica un oso mimoso! ¡Y también, los toros "de lidia" se llaman así porque son todos tuyos, hija mía!

Pero Lydia no fue la única. Porque Laura hizo uno de los ridículos más espantosos de la historia al preguntar si los huevos de dinosaurio que deben cuidar durante la prueba son de verdad. Querida... ¿cómo te lo diría? Los dinosaurios se extinguieron hace millones de años. Y por si no lo sabes, "extinguir" significa dejar de existir. Por lo tanto, es imposible que lo que tengas entre las manos sea un huevo de dinoaurio, a no ser que sea un huevo-fósil en muy buen estado de conservación. Bueno... no, ni por esas. Es imposible. Que lo Jurassic Park sólo era ficción.

Después de recuperarse de un ataque de risa, 'el super' les comunicó que los huevos eran de avestruz. Pero la historia continúa... Porque Terry acudió al confesionario en compañía de Marcelo (será porque no quería hacer el segundo ridículo más espantoso de la historia sin testigos) y preguntó si de un huevo de avestruz puede salir un avestruz. Pero, entonces... de un huevo de gallina, ¿puede salir una gallina? ¡Qué va mujer, tú quédate tranquila, si las gallinas son mamíferos de toda la vida! (Marcelo, en serio, me quito el sombrero, no sé cómo te aguantaste la risa).

A mí sólo me queda preguntaros una cosa, chicas... Vosotras, ¿a qué os dedicabais en el colegio?

GALA 13: La Novia

GALA 13, diseño de Elena Calvo



Sólo diré una cosa: El vestido era precioso, pero para otro cuerpo. No sólo por el corte, sino también por el color, porque el blanco "resalta lo peor de uno mismo".

Nuevamente, el mono de Jhota (y lo de mono no es que se lo llame a él, sino que llevaba puesto un mono... que en realidad era un pijama que les había regalado el programa) fue la atracción de la noche.

Grandes aportaciones de Anup Menda

Citas célebres de "el indio loco" también llamado "tigre africano".



- ¿Quieres que me rebaje a tu nivel? ¡A mí me importa un pepino tu coño!

- Yo no soy ningún chupaculos. No tengo la cara que tienes tú, que tienes cara de culo.

Repescados GH12

Los repescados por la audiencia han sido:
Chari, Óscar, YAGO, Mireia y Rubén.

En primer lugar, dar las gracias al porcentaje de audiencia responsable de que dos de los elegidos hayan sido Yago y Óscar. Sinceramente, creo que la casa los necesita dentro porque, ahora mismo, ¿qué videos da la gente que está ahí dentro?

En cuanto a Mireia... ¡¿Quién ha votado a Mireia?! ¡¿Y por qué?! Por favor, si los únicos videos que ha dado esta mujer han sido escenas en las que estaba repartiendo la comida o imponiendo un poco de orden en la organización de las tareas. Prefiero la lengua malhablada de Julia mil veces.

Por último... ¡Rubén, me has defraudado! Yo era una de las que te veían como un posible ganador si eras repescado. Pero, visto lo visto... haber entrado en el juego del morbo después de haber prometido que no entrarías en la casa si lo hacía Chari... ¡Se me ha caído un mito! Sólo espero que la audiencia no vuelva a votaros, aunque mucho me temo que los dos elegidos definitivos sean esta lamentable pareja. Y seamos sensatos, ¿qué videos van a dar estas personas a parte de repetir sus discusiones de siempre? ¡Es patético!

Por cierto: Edu... ¿Dónde te crees que has entrado? ¿Desde cuándo estar en paro es motivo suficiente para entrar en Gran Hermano? Siento mucho tu situación precaria, lo mismo que siento la de los 4 millones de españoles que están como tú. De acuerdo que no sea justo, pero tampoco lo sería que te metiesen en la casa por esa razón porque, sinceramente, me aburrías como concursante. Y no te engañes, Gran Hermano NO es un concurso de convivencia. Es un espectáculo, un reality show... Desde luego, lo que no es, es una ONG.

Anup a la calle

La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa:
Anup Menda Narain con un 65,3% de los votos.

Sinceramente, me lo esperaba. Es más, lo deseaba. Después de que te escondieras aquel famoso dedo y que, para colmo, durante la entrevista negases haberlo hecho a propósito... ¡A la calle por tramposo!

Por otra parte, yo no niego que seas tan generoso, buena persona, solidario, trabajador... y que todos tus compañeros jueguen sucio, sean unos falsos, unos vagos, unos cansinos... ¡Pero! si te pasas el día repitiendo lo bueno que tú eres y lo malos que son ellos, lo más probable es que le inspires asco a la gente.

Por cierto, háztelo mirar porque decir que te quedas igual de relajado limpiando que echando un polvo, empieza a sonarme a un obseso-compulsivo.

Lo que aconteció en El Debate 03-01-11

Rubén y Chari. Año nuevo... ¿vida nueva?

Y Chari... sigue sonriendo. En serio, que me explique dónde está el chiste, porque no lo entiendo. ¿Se siente bien provocando las malas reacciones del público? Si al salir de la casa su comportamiento hubiese sido diferente, menos "chulesca" digamos, a lo mejor los ánimos no estarían tan calientes.

Y Chari... sigue sonriendo.

¿Por qué las explicaciones de esta mujer son todas "No he... que sí que he...", "Sí, creo que... no, pero...". Primero que se aclare, y luego que abra la boca. No es que Rubén vaya de víctima, es que tú lo conviertes en víctima, ¡cómo para no, si todavía te parecerá normal no responderle el mensaje de Año Nuevo a Rubén!

Y Chari... sigue sonriendo.

¿Qué te HA DECEPCIONADO Rubén? ¡Lo que hay que oír! ¿Pero cómo te iba a defender? ¡Eso sería como querer tapar el sol con un dedo! ¡Si todavía vas a tener tú que echarle más cosas en cara a él, que él a ti! ¡Pero, ¿esto qué es?! ¡¿EL MUNDO AL REVÉS?!

Y Chari... sigue sonriendo.

Mira, bonita, no tengo palabras... A ver si te quedan ganas de pedir explicaciones, después de ver el video de tu casting diciendo: Ésa ha sido la única vez que he estado enamorada... De la pareja que tuve con 14 años. Es la primera vez que pierdes esa sonrisa "pantojera" (dientes, dientes...) que pones siempre.

Rubén, por Dios, ¡aléjate de esa mujer! Me reitero, esta mujer me da miedo.

Lo mejor del debate, cuando Nacho Montes se iba a dirigir a Chari y ésta no le estaba ni mirando a la cara. Al darse cuenta, sólo dijo un estupefacto: ¿Niña?

Marta López, dime por favor que te han encomendado defender a Chari para que no seais 6 colaboradores atacándola, porque como te creas todo lo que has soltado por la boca... en mi opinión, tienes un problema.

Por cierto, Chari. ¿Cómo te atreves a comparar tu historia con la de Arturo? Para empezar, Arturo entró sin novia. Además, en ningún momento le dijo a Indhira que fuesen novios. Para seguir, ¿qué cómo trata a las mujeres? Pues las trata como se dejan ellas. Y efectivamente, ¿tú que sabes cómo es Arturo como pareja? Como eres tú, ya lo hemos visto todos (menos Rubén, me temo).

Sigo diciendo... ¡Rubén, deja a esa mujer!